Что делать если я стала третьей лишней. Что делать, если дружба между тремя подругами перестала быть комфортной

Дружить втроем может быть очень здорово: втрое больше общих секретов, втрое больше веселья! Но иногда любить и уважать друг друга одинаково искренне становится сложновато.

Иногда в жизни бывает, что дружба втроем дает трещину. Иначе говоря, дружеский треугольник рискует распасться. Три девчонки вместе… Три индивидуальности, с которыми не всегда бывает легко найти общий язык. Давай попробуем проанализировать эту ситуацию и взглянуть на нее под новым углом.

Третий лишний

Тебе кажется, что в вашей компании ты лишняя? Согласимся, это не самая приятная ситуация, когда ты думаешь, что отлично повеселишься с девчонками после уроков, а потом оказываешься нежеланным гостем в их компании. Но знаешь - тут все просто: оставь их вдвоем. Позвони родителям, чтобы они тебя забрали, разворачивайся и уходи - главное, не обращай на эту ситуацию много внимания.

Тебе же невесело, разве не так? Так зачем пытаться быть рядом и терпеть неуважительное поведение? Можешь попробовать потусоваться с ними в другой раз. Но если они продолжат делать из тебя изгоя, пора охладить свои чувства к ним, пока они сами к тебе не потеплеют. Настоящие друзья не будут тебя игнорировать.

А если между тобой и подругой встала не еще одна подруга, а парень,

Ты - подстрекатель

Так, давай начистоту: ты в этом спектакле из трех героинь главная? Ты настраиваешь одну подругу против другой? Если так, немедленно прекращай. Пусть тебе и кажется, что ты всем этим заправляешь, на деле ты ничего не контролируешь и не осознаешь, что всё, что тобой движет, - это ревность.

Да, именно так. Тебе страшно остаться покинутой, и ты проецируешь свою неуверенность на подругу. Но лучше задумайся, что ты делаешь. Особенность дружбы в том, что отношения постоянно меняются. И может так получиться, что уже завтра придет твоя очередь быть третьей лишней (читай выше).

Ты - меж двух огней

У тебя хорошие отношения с обеими девочками, но они между собой не ладят. Прежде всего, не позволяй подстрекателю (читай выше) втянуть тебя в агрессию. Это просто неправильно. Ты же хотела дружить с обеими, так что постарайся не попасть в положение, когда нужно выбирать, на чьей ты стороне. Подробней о том, что делать, когда одна твоя подружка не слишком лестно отзывается о другой, .

Но ты не обязана никого разнимать, так что даже не пытайся быть примирителем. Если они отказываются идти друг другу навстречу, посоветовать можно только то же, что и третьей лишней: уходи. После сможешь общаться с ними отдельно, в один день - с первой, а в другой - со второй подругой. И не дай втянуть себя в их разборки!

А что ты делаешь, если сталкиваешься со сложностями дружбы втроем?

«Третий лишний» — истина, известная каждому не из сонетов Шекспира, а, к сожалению, из жизни. Бывает так, что идиллическая картина отношений может быть испорчена, потому что какой-то Буратино тыкается в неё своим длинным носом.

Прочитаете за 10 минут.

В отношениях появился третий — откуда и как его устранить?

«Третий лишний» невостребован и не хочет отпускать бывшую

Это тот случай, когда третий лишний не хочет отпускать от себя близкого ему человека, у которого появилась вторая половинка.

Модели поведения невостребованного человека:

• Такой человек будет пытаться показать себя человеком особенным . Например, он будет пытаться давать свои чрезвычайно важные советы по поводу и без, будет лезть со своей помощью, что при переезде, что в постели. Ни одно событие не должно пройти без него, если понадобится — перережет пуповину первенцу. В общем, ваша жизнь будет для него своей, а утро такая личность будет начинать с просмотра ваших страниц в социальных сетях.
• Также такой человек непременно должен чувствовать себя важным . Он будет думать, что вы двое просто обязаны после предательства с вашей стороны безостановочно заглаживать свою вину, во всём ему потакая. И всё ваше внимание, и все ваши помыслы во веки веков — только о нём, бедном. В крайнем случае, если с вашей стороны будет мало внимания, он и сам постарается, чтобы вы о нём не забывали.
• Ещё одно чувство, которое будет испытывать третий лишний — желание быть полезным . Это как быть особенным, но более тупо и активнее. Опять те же советы, опять то же желание встретить, словно маньяк, у магазина, чтобы помочь донести пакет до дома. Если третий лишний будет постоянно лезть в общение с одним из партнёров, то у второго рано или поздно появятся вопросы.
• Такие личности постоянно начинают задаваться вопросами, почему, мол, у всех всё хорошо, а у меня нет ? Почему у него есть девушка, а у меня нет? И так далее. Они зацикливаются на этом, деградируют, и постепенно за неимением своей собственной жизни, чужая для них становится важнее, и они постоянно лезут туда, считая, что они тоже часть этих отношений.

Третий человек в отношениях зависит от вашей партнерши

История такая: их было двое, потом их стало трое, а потом снова двое, но только уже без него. Это если в стиле кратких школьных изложений. И вот человек-обрубок не знает, как же жить дальше, ведь всегда рядом был друг, или подруга, и вот теперь он один, а он не умеет быть один. И тогда он пытается пристроиться обратно в отношения к своему другу, с которым ему уютно рядом, не замечая при этом, что он вообще-то тут лишний.

Третий ревнует

Ревность и зависть заставят третьего лишнего вести себя не то, чтобы настырно, а — агрессивно и неадекватно, так что отношения с ним очень скоро будут выкорчеваны с корнем, но вполне вероятно при очень некрасивых обстоятельствах. Упрёки, желчь и прочий негатив, короче.

В общем, участь такой личности в отношениях предрешена — в конце он останется один, и будет тихо бурчать себе под нос что-то злобное по ночам.

Третий появился в отношениях из-за одиночества

Как уже говорилось выше, третий лишний — необязательно бывший, или лучший друг, это может быть, в том числе мать (или другой родитель, опекун, воспитатель), или даже тот же друг, но испытывающий при этом отеческие почти родительские чувства.

Человек, вдруг лишившийся того, кому он столько лет дарил свою любовь и время, остаётся один и начинает чувствовать себя ненужным, одиноким, начинает бояться остаться в таком состоянии навсегда.

Страх заставляет вести себя неадекватно, и вот брошенный человек уже лезет в вашу личную жизнь, как будто так и надо, не знает никаких рамок, и вообще считает, что вы втроём и есть одна полноценная ячейка общества.

При помощи третьего девушка играет в ближе-дальше

Палка о двух концах, две крайности, две стороны одной монеты — назвать можно как угодно.

В первом случае — это когда человек границ не знает, живёт на вас двоих, как полип, и не видит в этом ничего предосудительного. “Доставляю дискомфорт? Вам неуютно? Ой, не смешите мои подковы!” — вот его ответ на все ваши упрёки. Он может и не желает вам пакостить, а просто не понимает, что доставляет неудобства своим поведением. Как Осёл из Шрека, в общем.

Во втором случае человек, наоборот, может посчитать себя брошенкой, отщепенцем и изгоем. Образно говоря, может закинуть за спину котомку и босым уйти в горы, чтобы там умереть в одиночестве. Он сам полностью обрывает общение, не отвечает на звонки, удаляет из друзей в соц.сетях, в общем, тоже доставляет проблем, заставляя людей волноваться о нём и его состоянии.

«Третьим лишним» движет страх потери

А в этой ситуации можно представить ребёнка, которого в одиночестве всю его жизнь растила мать. И вот вдруг у мамы появляется ухажёр, и если женщина рада, что вероятно больше не будет одна, что у неё появится личная жизнь, и кто-то другой кроме ребёнка, то самому ребёнку такая ситуация, наоборот, придётся не по душе. Ребёнок, опять-таки, посчитает себя брошенным и преданным. И он начнёт тянуть одеяло на себя. И это один из множества возможных примеров.

У третьего сложилось неверное понимание ваших отношений

Тут речь ну уж о совсем частных случаях, когда третий лишний, не понимает, почему он не находится в самом что ни на есть прямом круге общения (который состоит только из двоих), и параноидально видит в этом злой умысел против себя, может, даже заговор, желание насолить.

Или, наоборот, ему может казаться, что новый партнёр своего друга имеет злой умысел по отношению к другу — поматросить и бросить, обокрасть, подсадить на иглу, вовлечь в секту или в преступность — и прочее. И тогда человек, оставленный за бортом, из кожи вон лезет, чтобы разрушить отношения, думая при этом, что совершает благое дело и спасает товарища.

Что делать с «третьими лишними»?

Во-первых, не стоит «выяснять отношения» с ними. В абсолютном большинстве случаев. Ну то есть, если лишний человек настойчиво преследует твою девушку и она чувствует беспокойство из-за его действий — твое дело вмешаться и прекратить это. Защитить ее.

Если же беспокойство испытываешь только ты сам — проясни ситуацию со своей девушкой. Если она так же, как и ты, ставит ваши отношения выше стараний «третьего лишнего» — проблемы нет. Вернее, она есть, но она не у вас, а у «третьего лишнего».

Подпишись на новые статьи

Мы присылаем только самые интересные материалы по соблазнению.

Имя : Регина

Доброго всем дня! Хочу обратиться к молодым людям, но и конечно, к девушкам, жду от вас просто совета! Немного о себе. Я симпатичная, улыбчивая, милая девушка. Я не курю (как говорится «не бухаю», нет, это не по мне, могу выпить вина или шампанского, не более), матом как сапожник не ругаюсь, хорошо выгляжу, довольно открытая, а если про недостатки, иногда слишком эмоциональная (кому-то даже нравится). Мой возраст достиг того, что многие вокруг влюбляются, женятся и заводят детей (или, по-крайнее мере, имеют стабильные отношения). А у меня их нет, давно нет, очень давно. За это время маленькие детки успевают в животе побыть, научится ходить и даже формулировать предложения. Да, я сама себе говорю, что все получится, и тебе встретится тот человек, но нет, не встречается.
Мне долгое время очень нравился один человек(но не судьба с ним), на других не смотрела (общалась, конечно, но как то всё затухало, я особо инициативу не проявляла, да и человек это чувствовал). В это время занималась самосовершенствованием, у меня появилось много знакомых, деятельности, а вот личной жизни никакой. Но вот, я оглянулась, поняла, что так нельзя, и вышло так, что на неделе у меня было назначено 3 свидания. Особо настойчивый кандидат был выделен, у нас начались отношения. НО! Вы знаете, чувствуешь отношение к себе. И лживость тоже. Как оказалось, ему от меня нужен был только секс (да и у него еще остались пламенные чувства к бывшей девушке, но он старался очень скрыть), пикапом парень занимался. Затем и началась эта туготень. А ВОТ и ОНА САМА СТРАННАЯ ДЛЯ МЕНЯ СИТУАЦИЯ! Я познакомилась с парнем, и сразу нашли общий язык, вот редко бывает, что так легко с человеком, а тут… Но проблема, у него была (да и сейчас осталась) девушка. Она его регулярно бросала и возвращалась. И даже рассказывала о парнях, которые были в это время. В общем, я сделала свою первую ошибку. Через некоторое время мы сходили погулять и скоротали вечер вместе. Она его опять бросила(нет, не поэтому),для него было интересно буду ли я с ним. Короче, они снова сошлись. А у я не удел. Следующий был мой знакомый, опять слова «как мне с тобой хорошо» и я открыла его для себя нового. Но и у него была девушка(как потом оказалась моя знакомая), Мы с ним встречались несколько раз за полгода. Сейчас они не вместе(наверное) но он именно тот с кем я хотела бы быть и только его я вижу рядом). После того как мы первый раз поцеловались, при следующей нашей встрече была его девушка. Но она даже не о чем не догадалась. Спустя долгое время он объявился. И я хотела видеть его чаще. На последующие пару встреч я пригласила его сама. И да это совсем не дружеские были встречи. На последней он мне сказал, когда остался у меня на ночь, что я не могу тебе дать то, что ты хочешь, а тебе остается принять или не принять это. Я понимаю, что у него сейчас просто другие приоритеты. Работа и свое жилье. Он старше меня, умнее и мне спокойно с ним. Все-таки страдать очень не хочется. И вот продолжаем. Мы с подругой познакомились с ребятами. Я одному приглянулась, он все общался со мной, был очень милым и мне с ним легко общаться. Возникла мысль, может он тот? Нет, не он. Мы сходили с ним вдвоем прогулялись, встреча все-таки больше походила на свидание(просто по-дружески люди не ведут себя) но я уже была в курсе, что у него есть девушка(ОПЯТЬ?!!!) в другом городе(и узнала вовсе не его уст) Сейчас когда всё это открылось, мы просто общаемся. Я не стала предъявлять, вот ты такой-сякой, у тебя есть девушка, а других на свидания приглашаешь!
Вот, молодые люди, это мне так не везет в любви, что мне попадаются те которые нравятся, НО они или с девушками или очень страдающие по бывшим (потом снова воссоединяются с ними, просто еще пара историй есть) Зачем вы если у вас есть рядом те, которые могут заявить: «Я его девушка!», встречаетесь с другими. Я никогда не спрашиваю при знакомстве: «А у тебя есть девушка?». Да что бы просто-напросто не спугнуть парня, Но возникает мысль, что стоит уточнить, а мало ли? Может я совсем наивная дурочка? Никого я ни у кого отбивать никогда не собиралась, поддавалась чувствам, а теперь думаю: «К черту чувства и эмоции, разум и расчет — то что нужно!» Но мне грустно от того, что приходится так думать. Ну вот опять в полупоисках-полуожидании того (как банально не звучало!) единственного, наведение улыбки на лицо и вперед!
Возможно покажется, что я придумала себе эту проблему, но действительно уже тяжело быть одной(и слезы на глазах разворачиваются, иногда слишком часто)

Вопрос психологу

Здравствуйте, я Аня и мне 13 лет. В этом году я перешла в гимназию, там были все новенькие, нас в классе 8 человек. 5 мальчиков и 3 девочки. По началу я была сама по себе, но потом через месяц вдруг девочки начали говорить что мы три лучшие подруги. Сама не знаю что вдруг произошло. Короче, это было так сказать только название... Они всегда были вместе, а я одна, мало того они ещё и надо мной грубо говоря издевались. Я сижу перед ними, и соответственно постоянные тыканья ручками по спине обеспечены. Но они ещё и часто зовут меня, а потом на объявляют что я сумасшедшая и что у меня голос в голове. Вечно называют меня маленькой, хотя я старше их обеих на полтора года. Недавно одна из них начала холить со мной в центр возле школы, и мы часто ездим вместе на автобусе и я заметила, что она другая чем когда мы в школе. Но тут так сказать "главная" начала объявлять что мы с ней не дружим. Та что со мной холила в центр просто умоляла её чтоб только они, без меня следующую неделю были подругами. Но это перебилось, и вроде все вернулось на свои места. И тут они взяли за привычку орать мне в телефон, когда я говорю с мамой. Естественно от мамы достаётся не им, а мне. Это повторялось кучу раз пока они меня не взбесили. Одной я влепила посчечину (нужно подметить что она мне таких надавала за год много), а другая спрятал лицо. Я её ударила по плечу. Ушла в класс. Через минуту приходит та что с посчечиноц, и обзывает меня ужасной, что я не настоящая подруга. И это мы пережили. Сейчас всё как обычно, но мне уже тошно от этой псевдо-дружбы . Подскажите, как правильно сказать ей(той что посчечину дала), чтоб отвяла от меня? Это уже невозможно терпеть. Иногда хочется ей, извините, заехать, да так чтоб блин на метр не приближалась. Со второй мы общаемся нормально, но в школе она опять превращается в "помощницу".
Помогите, как сказать чтоб они начали меня хоть чуть-чуть уважать?

Ответы психологов

Аня, добрый день,

это трудная ситуация. Нужно развить умение отстаивать свои границы от наглых вторжений. Ты не выбирала в подруги этих девочек, вы случайным образом оказались в одном классе.+ они побеждают количеством. Тебе нужно понять одну простую вещь: их агрессия лично к тебе не имеет отношения. Это их качество личности, их ценности. Не ты - так другая девочка была бы предметом насмешек. Не насмехаясь над кем-то, они сами чувствуют себя ущербными. Только за счет унижения другого человека - каждая из них может самоутвердиться. Не за счет своих способностей, качеств души, ума - а только за счет унижения другого....Они королевы на свалке. Осознай этот момент, и выйди из их рядов.

У тебя правильное намерение - двинуть). Но оно асоциальное. И ты легко сама попадешь под удар учителей, родителей и одноклассников. Поэтому можно сказать резкими словами и отмежеваться от них насовсем, если тебе нужна эта школа сама по себе.

Что значит словами? Это значит, что нужно вслух и громко назвать вещи своими именами: "Ваши издевательства и хитрости перешли все границы. Я терпела, потому что не знала и не умела, как быть. А теперь я знаю - что такие подруги мне НЕ нужны "

Этот момент касается не только тебя. Это вопрос к учителям (почему допускают такую травлю), к родителям и к директору. Самой тебе со всей этой грязью трудно справляться.

Желаю тебе смелости, спокойствия и победы над страхом одиночества. Как только ты от него избавишься, жизнь наладится.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуй Аня! Скорее всего не ты третья лишняя, а они не подходят тебе как подруги или просто одноклассницы. Если бы выбор одноклассниц был больше, чем два человека, то вы бы с ними не дружили, выбрали бы по своим интересам. Я понимаю вас, что не дружить в классе ни с кем - очень трудно, поэтому вы смирялись и терпели все от них. Можно познакомиться с девочками с других классов или просто понимать, что вы здесь просто учитесь, а друзья есть там, в обычной жизни. Кроме того, у вас есть в школе психолог и можно обратится за помощью к нему.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Аня. Насильно уважать себя вы их заставить не сможете. Вы сами пишите,что это не дружба , а псевдодружба. Тогда к чему продолжать эти псевдоотношения? Возможно, вам трудно им сказать нет. Они это чувствуют, что вы их полностью на отвергаете, а значит им можно снова и снова обижать вас. Пока вы сами чётко не определитесь в том, что вам необходимо от этих девушек, вам сложно будет защищать себя. Приглядитесь вокруг, возможно вы увидите, что рядом есть кто-то, кто очень хочет с вами дружить, но только вы его не принимаете. Ведь жизнь бумеранг. И ваши неискренние отношения к подругам, возвращаются к вам? Подумайте об этом. И возможно, вы получите нужный ответ как себя вести, чтобы вас уважали не только близкие подруги, но все окружение. Да это сложно. Но, этому можно научиться! Поверьте в это!

Дайте другу немного пространства. Это может быть неприятно, но, оценив ситуацию, вы поймете, что теперь другу необходимо время для себя и нового партнера. Особенно первое время. Но не переживайте, это не значит, что вы потеряли друга навсегда.

• Прекратите постоянные переписки и звонки. Теперь ваш друг не сможет отвечать вам постоянно, так как ему нужно уделять время другому человеку. Не обижайтесь – это естественно.
• Переложите инициативу на друга. Конечно, вы можете приглашать друга куда-нибудь сами, но пусть в большинстве случаев, он приглашает вас.
• Помните: ваш друг все еще нуждается в вас. Если вас приглашают присоединиться к прогулке или походу в кинотеатр, и вы чувствуете, что это будет правильно – не отказываетесь. Отношения – это улица со встречным движением, друг нуждается в вашем отклике.

Развивайтесь и найдите новое увлечение. Не нужно проводить выходные в одиночестве у телевизора, ищите новые пути и знакомства. Заведите новых друзей, найдите хобби или новые увлечения. Да, вы будете скучать по своему другу, поэтому ищите способы отвлечься и занять себя чем-нибудь.

• Используйте эту возможность, чтобы начать новое хобби или заняться саморазвитием. Вступите в боулинг-клуб или создайте свой собственный книжный клуб.
• Займитесь чем-нибудь, чем никогда не занимались с другом. Ваш друг боится высоты, а вы всегда хотели забраться на гору? Вы вегетарианец и всегда хотели посетить новый ресторан? У вас появился шанс узнать что-то новое.
• Превратите старых знакомых в новых друзей. Вы всегда общались с девушкой/парнем с языковых курсов, но никогда вместе не гуляли? Или вы случайно столкнулись с бывшим одноклассником, которых переехал в вас район? Откройтесь для новых знакомств и впустите в свою жизнь новых людей.
• Время наедине с собой – бесценно. Если вы стараетесь отвлечься, но у вас все еще много свободного времени – посвятите его самому себе. Дочитайте книгу, которую постоянно откладывали, сделайте маникюр/педикюр, посмотрите новые телепрограммы. Не грустите и не чувствуйте себя одиноко. Расценивайте это время как возможность вырасти, как человек, и развить свои интересы.