Звичайно, ми вже не діти, не потребуємо жодної допомоги, живемо своїм дорослим життям. І все-таки, коли наші батьки, що протрималися разом двадцять, а то й тридцять років, вирішують, що тепер їм не по дорозі, ми відчуваємо, що й нам настає кінець світу. Чому?
«Коли ми зі старшою сестрою дізналися, що батько уникає мами, - згадує 30-річна Рита, якій на той момент було 19, - це був шок. У мене розпочалася справжня депресія. Я була зовсім вибита з колії: спала вдень, вночі тинялася по дому не в силах заснути. Жила у постійній тривозі»… Коли говорять про дітей та розлучення, насамперед мають на увазі бідних беззахисних малюків. Як повідомити їх про те, що сталося? Як утриматися на безпечній відстані від конфлікту? Як уберегти від майбутніх помилок та не позбавити віри у щасливий шлюб? Про те, що відчувають під час розлучення батьків діти, що подорослішали, ніхто не дбає. Тим часом вони часто страждають анітрохи не менше.
«Якщо діти виростають у повній сім'ї, це означає, що спільне життя їхніх батьків тривало 20, 25, а то й 30 років поспіль, – нагадує психіатр та сімейний психотерапевт Серж Ефез (Serge Hefez). - Такий довгий союз є непорушним, як саме світобудова. Він супроводжує життя з самого дитинства. Він – основа основ. І нам просто потрібно знати, що вона міцна. Коли батьки розлучаються, стабільності більше немає, світ буквально руйнується». Для Галини, 35 років, розлучення мами з татом три роки тому стало громом серед ясного неба: «Вони завжди були нерозлучні, взагалі не сварилися. Я втратила головну ілюзію - що батьки вічно будуть разом». Треба сказати, що зворотна ситуація, як, наприклад, у Рити, чиє дитинство було не райдужним через жорстокий і скандальний батько-алкоголік, мало що спрощує.
«Навіть якщо батьки часто сварилися, - каже Серж Ефез, - їх союз є непорушним, незважаючи на конфлікти».
Риту дійсно довго не залишало почуття неприкаяності: «Я думала: якщо вже мій батько пішов, я більше жодному чоловікові не зможу довіряти. Наче все, чим я дорожила: довіра, любов, підтримка миттєво знецінилося».
Страждання дорослих дітей який завжди виражаються напряму. «Я пам'ятаю випадок зі своєї практики, – каже директор дослідницького центру сімейних проблем у Тулузі Жослін Дахан (Jocelyne Dahan). – розлучалася 70-річна пара. Їхні 40-річні діти, самі батьки, були у повній прострації: «Це неймовірно, як ви могли з нами так вчинити!» Маскуючи біль, "великі" діти часто прикриваються інтересами своїх дітей. «Я не знала, як підготувати доньку до цього розлучення, – пояснює 36-річна Яна. – Мої батьки живуть за містом, вона й так бачила їх нечасто. А відколи вони рік тому розлучилися, ми більше не їздимо до бабусі та дідуся, бо вони живуть окремо, і моя дівчинка розривається між ними. Я б, звичайно, дуже хотіла, щоб усе залишалося, як і раніше». Загалом, доводиться відмовлятися не лише від образу благополучної батьківської пари, а й забувати про добрих дідусеві та бабусі, в чиїй гостинній хаті збирається вся родина.
«Народження дитини зближує з батьками, тому що сім'я стає тривимірною, – зазначає Серж Ефез. – І саме третє, старше покоління – важливий гарант стабільності. При розлученні вся піраміда руйнується, що породжує відчуття повної розгубленості».
Гнів - одне з найпоширеніших почуттів щодо неблагополучних батьків. «Якби мені не довелося нескінченно вирішувати їхні проблеми, я могла б набагато більше встигнути в житті, - упевнена Наталя. - А так я ні на хвилину не могла від них відключитися, це все одно, що мати дитину-інваліда».
ЗНОВУ ЗАМІЖ?
У чоловіків на 23% більше шансів знову створити сім'ю після розлучення, ніж у жінок. А з віком розрив дедалі більше зростає. Одиноких жінок між 60 та 64 роками в Європі вдвічі більше, ніж самотніх чоловіків. А з 75 років їх уже вчетверо більше, ніж чоловіків. Цьому є кілька пояснень: звичайно, перш за все велика тривалість життя жінок, а також те, що чоловіки знову одружуються з жінкою свого віку або, що частіше, з молодшою, а це розширює можливості для пошуку.
У класичній ситуації розлучення батькам справедливо рекомендують не втручати малюків у свої конфлікти, що, на жаль, який завжди відбувається. Ну а по відношенню до дорослих дітей це правило зовсім не дотримується. Більше того, часто кожен із «старих» вимагає стати саме на його бік, тому що в дорослих нащадках бачить насамперед людей, яким можна довіритися. В результаті всі зв'язки на стороні, всі взаємні претензії та таємниці, про які діти підозрювали, але не хотіли знати напевно, раптом постають перед ними з усією очевидністю: «Бачиш, як він усе життя мав мене», «Ти повинна знати, що вона мені сказала».
«Роль арбітра у відносинах батька та матері відкидає назад, – продовжує Серж Ефез. - Ви ніби стаєте дитиною, у якої питають: „Кого ти більше любиш, маму чи тата?“ Який би не був вибір, почуття провини забезпечене».
Яна випробувала це на власному досвіді: "Коли я приїхала до села до батьків, мама сказала: "Якщо ти підеш до батька, в будинок, з якого я втекла без оглядки, ти мені більше не дочка". Я просто не знала, як мені бути. Поліна, якій здавалося, що краще розійтися, ніж нескінченно сваритися та скандалити, теж не змогла залишитися осторонь конфлікту: «Коли батько пішов, мати вирішила, що це я його підбила».
Зазвичай хтось із дорослих дітей намагається зіграти роль посередника, а то й примирителя. Часто даремно. «Одна моя знайома, психолог за фахом, намагалася помирити своїх батьків, – каже Жослін Дахан. - Але їй довелося відмовитися від своєї ідеї, тому що вона мало не збожеволіла: чудово розуміючи їх обох, вона не могла відключитися від власних емоцій і безпристрасно оцінити все з боку ». А Наталя кілька місяців вислуховувала почергово то батька, то матір, яка висловлювала їй свої претензії одна до одної. «У якийсь момент мені це набридло. На сімейній раді ми з сестрою попросили їх розлучитися або просто оголосити мораторій: щоб батько поки що не бачився ні з матір'ю, ні з жінкою, яку зустрів, і обміркував, чого він хоче. У результаті я ж опинилася в дурнях. Він сказав, що подумає, але продовжував зустрічатися з тією, іншою, і в результаті пішов до неї. Йому просто потрібен був поштовх, щоб нарешті зважитися на догляд».
ПРИЧИНИ ПРОВАЛУ
Пік розлучень після сорока, за даними Росстату, припав у Росії на 2003 рік: їх кількість перевищила 300 тисяч, що майже вдвічі перевищило показники 1997 року. Потім кількість таких розлучень знизилася і минулого року становила 193 тисячі. Після того як діти залишають сім'ю, приховані конфлікти між подружжям проступають з новою силою. «Самотність удвох» стає нестерпною. Фахівці зазначають, що на розрив у цей час йдуть пари, які давно усвідомили, що не створені один для одного, але не хотіли кидати один одного із соціальних чи професійних причин, а також через дітей. Після 20–30 років спільного життя спонукальним мотивом до розлучення стає припинення професійної діяльності («Що я робитиму з ним чи з нею з ранку до вечора?») або усвідомлення того, що жити залишилося не так довго («Провести решту своїх днів так , як я хочу").
Свідки скандалів, порадники та конфіденти, дорослі діти часто опиняються на передньому краї конфлікту, навіть якщо живуть своїм будинком. Галині, наприклад, розставання батьків завдало особливо гострого болю, тому що сталося в зовсім невідповідний момент. «Мій батько по роботі часто їхав у відрядження. Одного разу, коли вся сім'я була в зборі, один із моїх племінників упустив його валізу, звідти висипалася пачка фотографій, на яких він був з іншою жінкою. Навіть якщо мама щось підозрювала, ми до кінця не вірили в його зраду, а тут все відкрилося. Через два місяці було моє весілля, ми чекали на батька, але його все не було. Мама зателефонувала йому і сказала, що якщо він не прийде, вона подасть на розлучення. Але він так і не з'явився - зрадив не лише маму, а й мене. Фактично засмутив весілля». І змусив Галю сумніватися у своєму щастя.
«Чоловік дуже схожий характером на батька. Тепер я завжди думаю, що буде з нами двома. Я виходила заміж на все життя і не хочу повторити долю батьків, котрі поставили хрест на 30 роках спільного життя».
Розлучення батька з матір'ю змушує задуматися про свій вибір, іноді породжує кризу у відносинах. Можливість розриву стає більш відчутною, реальнішою. Додайте до цього ще й порівняння себе з тим, хто виявився жертвою. «Батько просто використав маму і викинув на смітник. Тепер я боюся, як би й зі мною такого не сталося. Дякувати Богу, що чоловік мене завжди підтримує», - каже Яна.
Всім дітям здається, що вони добре знають, як жили їхні батьки. Але розрив після 20-30 років, прожитих разом, завжди має якісь причини. У кожного своє уявлення про ситуацію: чи винен батько, який дозволяв собі «ходити наліво», або до розлучення довели причіпки надто авторитарної матері. Але все зазвичай не так просто, як здається. На думку Жослін Дахан, діти, знаючи подробиці життя сім'ї, далеко не завжди в курсі інтимної сторони стосунків у парі. Це однобоке сприйняття часто змушує підходити до розлучення за принципом «жертва-кат». «Тим часом, - стверджує психолог, - у 95% розлучень немає ні жертви, ні ката, якщо тільки не йдеться про насильство». Але й у цих випадках картина може бути не зовсім однозначною, якщо вірити розповіді Рити: «Довгі роки ми вважали маму за жертву, яку треба постійно втішати. Мені знадобилися роки, щоб зрозуміти – все було не так просто. Вони так і не змогли ужитися: батько був надто інфантильним, а мати давила на нього і налаштовувала нас проти нього. Після відходу тата, якого вона просто виставила за двері, я поступово усвідомила, що вона маніпулювала всіма нами, включаючи батька».
І все-таки вийти за рамки спрощеної вистави «жертва-кат» необхідно, щоб змиритися з розлученням найближчих людей. Галині вдалося це зробити, тільки коли з одним із них сталося нещастя: «Батько тяжко захворів. Мама вирішила, що це тепер не її проблема, сестра тільки зловтішилася і дала зрозуміти, що її ситуація не стосується. Довелося мені їхати до нього, шукати доглядальниці, закуповувати ліки. З того часу я вирішила не вставати ні на чий бік. Сьогодні я живу своїм життям, одружена, у мене є дитина. Батьки для мене залишаються батьками – татом та мамою». А ось Наталі не вдається встановити дистанцію по відношенню до батьків, які так остаточно і не розлучилися: «Батько постійно заходить до мами, лізе в холодильник та ще й приводить із собою сина, якого завів із новою жінкою. Його речі досі у маминій квартирі. Вона настільки його любить, що згодна на будь-які подачки з його боку. Мені набридло це бачити». І все-таки ця молода жінка не має іншого виходу, крім як дотримуватися нейтралітету, вважає Жослін Дахан. «Вона лише час втратить, якщо спробує доводити своїй матері, що все, що відбувається, ненормальне. Якщо маму влаштовує така ситуація, то це її особиста справа». Щоб розрив стався якомога безболіснішим, батьки повинні сказати дітям, що подорослішали: «Ми так вирішили. І це не має до вас відношення». І навіть якщо слово «ми» їм вимовити важко, треба зробити все можливе, щоб приймати рішення без участі дітей, які вже подорослішали. Ну а дітям не завадить навчитися дотримуватися дистанції. "Співчуття і підтримка необхідні, - пояснює Серж Ефез, - але важливо усвідомлювати, що це їхнє життя, а не наше".