Розлучення давно перестав бути соціально-неприйнятним явищем, навпаки, сучасні фільми, серіали, книги все більше просувають ідеї про менш консервативному розумінні шлюбного союзу.
Нам з усіх боків говорять, що можна і потрібно бути щасливими, якщо не вийшло з однією людиною, не треба мучити себе і його. Життя одне, і у кожного є право бути улюбленим.
З цим навряд чи хтось сперечатиметься, тільки є одна суттєва деталь: часто при розірванні шлюбу це вже рівняння з іншими змінними. Дітей не питають і їхня думка не враховують, хоча це рішення точно так же, як і у дорослих, впливає на їхнє життя. Як правило, розлучення - це стрес для дитини, страх втратити сім'ю, а в перспективі брак уваги як мінімум від одного з батьків. У зовсім сумні випадки діти стають предметом шантажу і торгу. Але зберігати відносини, які дали серйозну тріщину, тільки заради дитини - теж сумнівне рішення.
Багато з наших авторів в дитинстві пережили розлучення батьків, і в цій статті ми вирішили обговорити це досвід з точки зору вже дорослих людей, хтось зрозумів і прийняв це рішення, хтось до сих пір не може пробачити. Солідарні ми в одному: чи варто повчитися на чужих помилках і уникати їх у своїй власній родині.
Мої батьки розлучилися, коли мені було 6 років. Знаєте, що я тоді відчувала? Напевно, багато хто здивується моєму відповіді, але я не відчувала абсолютно нічого. Хоча ні, я відчувала полегшення.
Чесно кажучи, я не пам'ятаю вже, як я ставилася до свого батька. Якщо спробувати пригадати щось з дитинства, то в голову лізуть лише погані спогади: як тато бив маму, як п'яний відрубували за столом щовечора, і нам з мамою доводилося його тягти до ліжка, як він одного разу просто взяв і викинув всі мої іграшки ... Коли батьки розлучилися, мені було все одно. Хоча швидше за я була навіть рада, що мені більше не доведеться переживати за свою маму, що з нею може щось зробити батько.
Пам'ятаю, у моєї однокласниці теж розлучилися батьки, і вона дуже переживала з цього приводу і дуже співчувала мені, що в моїй родині теж сталася така ситуація. Вона якось мені побажала, щоб такого жаху в моєму житті більше ніколи не було. Але мені, на щастя (чи на жаль), її не зрозуміти. Я не бачу ніякої катастрофи в розлученні батьків. Скажімо, якщо батьки посварилися, вам же ніколи не доводилося ставати на чийсь бік, з кимось спілкуватися, а кого-то ігнор. Ось і з розлученням точно так же. Так, один з батьків перестає жити разом з усіма, але він не стає від цього чужою людиною. Це важко, але треба якось намагатися донести цю думку до своїх дітей, щоб вони не відчували себе кинутими і не ставали егоїстами, влаштовують своїм батькам істерики на тему розлучення.
Я не розумію батьків, які не розлучаються, намагаючись зберегти сім'ю заради дитини. По-перше, про яку сім'ю може йти мова, коли батьки стають один до одного холодні, а іноді вже мають інші сім'ї на стороні? А по-друге, діти все відчувають, і їх показухою не обдурять.
Незважаючи на свій маленький вік, я відчувала, що мамі погано, та й сама я втомилася за неї боятися. Я рада, що мої батьки розлучилися, що не знущаючись над собою і наді мною заради збереження "сім'ї".
Мої батьки розлучилися, коли мені було років 7. Не пригадаю яскравих конфліктів між ними, втім, як і прояви ніжних почуттів по відношенню один до одного в той період. І якимось прям вже ударом розлучення для мене не виявився. Пам'ятаю, було сумно від того, що у вихідні вже не заберешся в ліжко до батьків, які не зариєш в їх ковдру, що не подивишся разом якусь ранкову передачу, що по суботах вся родина не збирається разом за великим столом ... і все в такому дусі - в загальному, не трагедія, але все ж «якось не так». Але в той же час це не давило, адже обоє батьків намагалися зробити так, щоб нам з сестрою добре жилося.
Батьки спочатку спілкувалися не багато, і відчувалася напруга, коли вони обидва виявлялися поруч. Ну і було зрозуміло, що мама не сильно раділа нашим зустрічам з батьком. Але потім це пройшло, можливо, багато в чому завдяки тому, що тато у всіх ситуаціях поводився дуже достойно, не дав жодного приводу для будь-якого негативу, образ, всяких поганих думок. Він зміг показати, що ми з сестрою для нього важливі, що він нас любить, і це виражалося не в демонстративної формі, а просто в звичайних вчинках. Взагалі, жінкам, напевно, складніше управляти своїми емоціями, і добре, коли чоловік вміє тримати себе в руках, контролювати ситуацію, грамотно «розрулювати» небезпечні моменти.
Своїм батькам я дуже вдячна за те, що вони, будучи в розлученні, зуміли створити нормальну модель відносин один з одним, разом виховували нас, розділяючи і маленькі, і великі радості, і найважчі періоди в житті. І головне - у нас залишилося відчуття дружною і міцної родини! Ми всі свята відзначали сім'єю - або у нас вдома, або у тата, в загальному, де було зручніше. До тата дуже любили забігати просто так, часом навіть кожен день - поговорити, обговорити щось за чашкою чаю або за вечерею. Іноді навіть з мамою. І з часом мені - тоді ще просто подорослішав дитині, але не зовсім дорослій людині - стало здаватися, що так і було потрібно, що, може, так навіть і краще для всіх. Тому, для мене такий популярний питання, як «Чи варто зберігати сім'ю заради дітей?» в принципі трохи дивно звучить. По-моєму, в деяких випадках бажання «зберегти будь-що-будь» може привести до того, що в такій сім'ї буде не дуже-то затишно всім. А відчувати турботу, розуміння, підтримку, впевненість в тому, що тебе люблять і будуть поруч у потрібний момент дуже навіть можна незалежно від того, живе вся сім'я разом чи ні.
У багатьох відносини людей, близьких до розлучення, асоціюються зі скандалами, всякими розборками і т.д. Але таке ж буває і в звичайних сім'ях, де батьки і не думають «розбігатися», а подібна поведінка для них звично. Тут і так все ясно - це не можна назвати правильною моделлю, але в обох випадках добре, коли дорослі все ж опам'ятовувалася, змінюються. Таке, на щастя, теж буває.
А саме при розлученні є й інші важливі моменти, які можуть відкластися в пам'яті у дітей. Особисто для мене було б трагедією, якби мені забороняли спілкуватися з одним з батьків. Так само, вважаю жахливим, коли батьки налаштовують дітей один проти одного або ж намагаються принизити «другу половину» при дітях чим завгодно (наприклад, якщо говорити про гроші або якихось особистих можливостях). Змагатися - хто більше зробить для дитини (особливо, якщо це скоріше демонстративно), підкреслюючи свої «заслуги» при кожному зручному випадку, знову ж таки, не найкращий варіант. Згадую себе в дитинстві, і навіть представляти не хочу, що б я відчувала. Адже я дуже любила обох, вони були найголовнішими людьми для мене, приміром, авторитетом, і, звичайно, не хотілося б слухати щось погане про когось із них. Мені здається, важливо не заважати все в купу, не допустити, щоб такі почуття, як досада, образа, злість, ревнощі, байдужість якось відбивалися на дітях. Вони виростуть, і багато зрозуміють самі.
Зараз розлученнями нікого не здивуєш. Більшість моїх знайомих виросло в неповних сім'ях, причому це ніяк не відбилося на їхньому характері. Якийсь час існувала думка, що хлопчики, виховані бабусями і мамами, більш м'якотілі, нездатні до рішучих дій. Але життя показує назад, хлопчиків узагальнювати не можна, як втім, і дівчаток. Є ті, хто бачачи з дитинства зусилля матерів, намагаються в міру сил допомогти, переносячи потім таке ж дбайливе ставлення і на майбутню дружину. А егоїстами виростають і в повних, і в неповних сім'ях.
Мої батьки розлучилися, коли мені було шість років. Я чітко пам'ятаю цю межу свого дитинства, але намагаюся в неї не повертатися. Складно дивитися на своє життя з боку, розбираючи її по пунктик. До того ж ще складніше вивалювати особисті емоції на загальний огляд. Мабуть, і не буду. Скажу просто, що не відчувала жалю і жалю про те, що так сталося. У моєму житті брали участь обидва батьки, і я про це завжди знала.
Зберегти сім'ю - це важливо. Але ще важливіше почуття дитини і загальний стан атмосфери в будинку. Безглуздо думати, що лаючись і спілкуючись крізь зуби, батьки ощасливлять своє чадо повною сім'єю. Комфортно там, де щасливі все.
Мені неприємні моменти, коли при розлученні подружжя починає очорняти один одного при дитині. Діти - це маленькі дорослі і нав'язувати їм свої відносини неправильно. У моєму випадку такого не було, але, найчастіше, має місце бути.
Що стосується мене, то я постараюся максимально зберегти свою сім'ю, щоб уникнути розлучення. Мені хотілося б, щоб мої діти росли в повній сім'ї - це робить їх щасливішими, добрішими, спокійніше. Але при цьому я твердо переконана, що розлучення і дитина в неповній сім'ї далеко не найстрашніша трагедія в світі. Або, і зовсім, не трагедія.
Мої батьки розійшлися, коли мені було 12-13 років. Причина банальна: мати набагато старший за батька, батько знайшов молодшу коханку і перш за все, як кажуть, загуляв, просто тижнями не приходячи додому, а потім і зовсім пішов. Пішов дуже недобре і непорядно, з запоєм, які не розлучившись, що не виписавшись з квартири, не допомагаючи матеріально. За його брехню, за цю зраду я не пробачу його ніколи. І, хоча зараз ми зідзвонюємося, бачимося іноді, для мене це чужа людина, який вже ніколи не увійде в коло довіри, що б не зробив.
На жаль, в цій ситуації я не можу пробачити і свою матір. І саме на аспекті поведінки жінки в цій ситуації хотіла б загострити особливу увагу. Дивлячись в минуле, я бачу жінку, у якої не вистачило ні сил, ні розуму вийти з цієї гри з хорошою міною: подати на розлучення, в чесному порядку відсудити аліменти і ніколи не намагатися повернути і дати другий (читай: двадцять п'ятого) шанс людині , який ставився до неї як порожньому місці. У чому це проявлялося? Вона з'ясувала телефон коханки і дзвонила їй пізно увечері, коли батько не повертався: І.О. нехай додому йде, передай! Дзвонила з погрозами, в тому числі її синам, які потім дзвонили у відповідь і погрожували і їй, і мені. Змушувала дзвонити мене. Дзвонила рідні батька і підлягає скаржилася на нього, в фарбах розписуючи підлість і просячи допомоги «напоумити» загуляв чоловіка. Чогось там ворожила зі свічкою. Ніколи не забуду ці страшні вечора, коли я забивалася в кут, в шафу, щоб не чути цих розмов, постійно плакала вдома.
Зараз я згадую про цей час і не розумію, як я ходила в школу, як-то ще вчилася, не кинула і не залишилася на другий рік. Коли батько повертався на кілька тижнів, на канікулах і в вихідні вона змушувала мене всюди їздити з ним ( «Нехай покатається з тобою, розвіється!»), Насправді - щоб я за ним стежила і своєю присутністю не давала виїхати до коханки. Як гірко було начебто і бути з татом, але при цьому відчувати, що йому зараз взагалі не до мене, думками він далеко і думає тільки про те, як би від мене позбутися. Доходило до того, що ми приїжджали до будинку, він висаджував мене біля під'їзду і говорив, що зараз машину в гараж віджене і прийде додому, а сам не повертався. Результат: психічна травма, яка більш-менш заросла мене тільки до закінчення навчання в університеті, але нагадує про себе до цього дня, підірване здоров'я матері, яка після цього так і не змогла знайти своє місце в житті, серйозно захворіла і невдовзі раніше віку пішла на пенсію за станом здоров'я.
Я розумію, що не кожна людина знаходить в собі сили пережити зраду і вийти з подібної ситуації відродженим феніксом. Але коли я думаю про це, я просто рву на собі волосся від того, наскільки її поведінка була дурним, судження - застарілими, наскільки безглуздо вона слідувала дурним радам (дзвонити, ворожити, маніпулювати дитиною - мною) і не слухала тих, хто говорив: відпусти і живи далі. Зробленого не повернеш, але навіть зараз, зрідка розмовляючи з мамою про минуле, я не знаходжу в її відповідях розуміння своєї неправоти: «я хотіла зберегти сім'ю», «я хотіла, щоб у тебе був батько». Краще б у мене не було батька, але я б ненавиділа тільки одного з батьків ...
Коли мої батьки офіційно розлучилися, я була вже, м'яко кажучи, великий дівчинкою, мужньо дружиною. Але саме розставання відбулося, коли я вчилася в 11 класі, і ось це розставання я дійсно переживала, хоча мені було очевидно, що все до цього і йде.
Я пам'ятаю незліченні скандали, сльози й істерики, лайка і образи, дійшло до того, що я сама не могла дочекатися, коли ж трапиться розлучення, щоб в будинку нарешті запанували тиша і спокій. Я навіть просила батька вчинити по-чоловічому і спокійно піти, не ляскаючи при цьому нерви мамі і мені.
Але ще за півроку до цього я й уявити не могла, що настане день, коли мого тата не буде ввечері вдома не тому, що він у відрядженні, а тому, що він більше з нами не живе. Що у нього інша сім'я, і \u200b\u200bми тепер йому не потрібні. Велика частина дорослого оточення твердила мені, що, пішовши від моєї мами, батько віддав тільки її, я ж була з цим категорично не згодна. Чи не згодна і до сих пір. Пішов - зрадив РОДИНУ, а не тільки дружину. А я - частина цієї родини, тому мене теж зрадили.
Я неймовірно злилася на нього за те, що він може жити спокійно, не бачачи мене кожен день, не цікавлячись моїми справами, і в тому числі, в Зрештою, не лаючи мене за щось. Я шалено сумувала за нашим вечорами, коли перед сном було незмінне «чаювання» з міні-бутери - я ж дівчинка, стежу за фігурою, тому умовити мене на повноцінний бутерброд о 10 годині вечора нереально, а ось «міні-брудер» - будь ласка. Я сумувала за батьківським підступ, «нашим» слівець, нашим пісням. З садомазохістським задоволенням я включала часом музику, яку любив слухати в машині мій батько, і плакала. Плакала від образи, болю, туги і нерозуміння. Зараз розумію, що тільки поява в моєму житті в той момент кохану людину як щось стримало мене, мої думки і душевний стан, в порядку, я не впала в депресію, хоча могла б. Я була радше татової донькою, тому сумувала за батька, але ні за що не зізналася б у цьому йому, навпаки, я відразу позначила, що не можу його пробачити. Принаймні зараз. Що буде далі - покаже час.
І це я була вже цілком дорослою людиною! Не можу уявити, як я перенесла б догляд батька, коли б я був молодший за хоча б років на п'ять. Розумом я розуміла, що в житті буває, що люди зустрічають інших людей, що колишні почуття згасають, а нові - горять яскравим полум'ям пристрасті, закриваючи очі і розум. Розумом - так, але серцем розуміти і приймати я цього не хотіла.
З моменту розставання моїх батьків пройшов вже не один рік, зараз я нормально спілкуюся з батьком, і навіть самі батьки знову в хороших відносинах. Але я до сих пір пам'ятаю всю ту біль, що пережила і ніколи не зможу забути скляний погляд мами протягом півроку після розриву.
Незважаючи ні на що, я розумію, що жити з обридлим людиною заради дітей - не вихід, хоча можливість безболісного, для всіх членів сім'ї, розлучення, особливо дітей, уявляю слабо. Найбільше мені б хотілося, щоб мої діти ніколи не виявилися «дітьми розлучених батьків».
А як ви вважаєте на основі власного досвіду або в теорії: чи варто заради дітей зберігати шлюб?