Розлучення Психологія та розлучення
- Причини сімейного краху
- Збереження сім'ї заради дітей
- Складне рішення
- Необхідність розірвання шлюбу
Сімейні взаємини – складна річ, що має плюси та мінуси. Втомившись від взаємних образ, не збираючись терпіти незручностей, подружжя більше не бачить причин, чому не можна розлучатися, провалюючи побутовий тест, тим більше, якщо не збираються наважитися змінювати погляди. Але часом немає вагомих підстав розлучатися – потрібна серйозна нагода. Розлучення чи збереження сім'ї – складне питання. Варто відповідально підійти до важливого рішення, якщо подружжя бажає безпроблемної процедури розлучення/збереження сім'ї. Причини сімейного краху Вважаючи збереження сім'ї неможливим, подружжя збирається наважитися придбати окрему жилу.
Розлучення чи продовження відносин: збереження сімей у Росії
Нездатність зрозуміти кохану людину Після кількох років спільного життя раптово виявляється, що чоловік і дружина мають настільки різні уявлення про життя, що просто нездатні знайти спільні цілі для існування сім'ї та розвитку відносин. Сьогодні такий стан справ – не рідкість. Якщо подружжю не вдається знайти спосіб почути та зрозуміти один одного, сім'я з високою ймовірністю розпадається, навіть якщо вже є діти.
Коли немає взаєморозуміння з партнером, неможливо разом шукати компроміси, важко зрозуміти, навіщо взагалі зберігати такі стосунки. Про жодну близькість не може навіть йтися. Подружжя віддаляється дедалі далі, і подолати взаємне відчуження з часом стає неможливо.
Зберегти та налагодити такі відносини найчастіше не вдається. Сексуальні проблеми Не можна залишити без уваги питання сексу, коли йдеться про розлучення та їх причини.
Якщо розлучення не за горами.
Можна поїхати разом з ним у відпустку до цікавої країни чи місця, де ви будете захоплююче проводити час і, можливо, це знову зблизить вас. Але все це можна зробити, якщо чоловік буде згоден на всі ці події.
Важливо
А якщо ні, то приймати рішення про ваше життя буде він. Після зради чоловіка Зрада близької людини – тяжке випробування для жінки.
Але гідно та грамотно вийти з такої ситуації можливо. Якщо вона любить чоловіка і хоче зберегти сім'ю, їй треба відпустити образу, гнів, тривогу, страх.
Після зради дружини Жінка, зізнавшись у зраді, почувається краще, ніби в неї з плечей гора впала.
Чи потрібно намагатися зберегти сім'ю?
Так, це вимагає фінансових витрат, але ситуація така, що незабаром дружина може стати злісною фурією. Якщо ж чоловік дозволить собі пред'являти претензії щодо зайвих витрат, що ж! Спокійно запропонуйте йому взяти рівну участь у домашніх справах. Є сім'ї, де подружжя їздить окремо відпочивати, у кожного - своя компанія, і в театр, кіно або музей вона ходить з подругою, а він з другом і так далі. Вони разом ходять до магазину, виховують дітей та вирішують різні побутові питання, але відпочинок проводять окремо, так їм обом комфортно.
І це прийнятно, коли один із них любить самотність, а другий – дуже активний. У кожного чоловіка повинен бути особистий простір, не потрібно впадати в паніку через бажання партнера трохи відпочити від вас з остраху, що чоловік полюбив іншу.
Всім піде на користь на якийсь час поміняти своє оточення, або невеликий час побути на самоті.
Розлучення: той, хто хоче зберегти сім'ю, має боротися до кінця
Увага
Молодь ставиться до укладання союзу вельми несерйозно – це начебто цікавий тест, який легко зважитися. Бачачи лише плюси шлюбу, молоді проти офіційних відносин та шлюбних договорів.
Прагнення збереження незалежності, небажання терпіти мінусів відносин, брати серйозні зобов'язання, призводять до розпаду третини сімей, якщо погляди залишаються колишніми. Часом подружжя каже «Ні, ти мені неприємний, я хочу розлучитися» – вже через півроку після весілля.
- Непідготовленість подружжя до шлюбу. Часто пари погано усвідомлюють створення сім'ї накладає певні обмеження, соціальну відповідальність. Якщо залишити колишні звички, шлюб може розпастись, потрібний компроміс.
Молода сім'я часто провалює життєвий тест – вона не має необхідних якостей, щоб підтримувати позитивні стосунки. - Нездійснені надії.
Розлучатися чи зберегти сім'ю?
Другий варіант – поясніть, що вам подобається. Не замовчуйте неприємні моменти, якщо ви не реагуєте, то чоловік вважає, що все гаразд. Щоб відновити інтенсивність стосунків, змініть обстановку.
Відродити пристрасні почуття допоможе ніч у незвичайному місці, наприклад, на сінувалі! Дружина робить будинок затишним: пече пироги, веде домашнє господарство, ходить на роботу. Через деякий час вона зауважує, що загнала себе в кут, навантаживши на себе всі побутові проблеми. Для чоловіка ситуація, коли всі турботи лежать на жінці, мабуть, звична та зручна. Тому жодної реакції з його боку немає і не буде. Ось тут розумна особа має зупинитися, бо настав час їй навчитися берегти час, сили та себе. Для роботи в будинку є служби побуту, напівфабрикати, сучасна побутова техніка.
9 секретів збереження сім'ї
Можна просто дати чоловікові виграти суперечку, якщо тема його не така вже й важлива для вас. Зате в душі ви знатимете, що вчинили мудро, і повірте, це приємно! Після 20 років шлюбу Романтика у відносинах сімейної пари зберігається лише спочатку незабутній час після знайомства.
Потім легка закоханість перетворюється на сильніше почуття і пристрасть. Небезпека настає тоді, коли романтики в шлюбі вже немає, і подружжя починає шукати її на боці.
Готовність піти ліворуч з роками зростає, особливо коли настає криза середнього віку у чоловіків. Спочатку він починає проводити очима юних дівчат, гортати журнали із зображеннями оголених красунь або з цікавістю дивиться порнофільми.
Це сигнал до того, що вам слід уважніше придивитися до себе і подумати, чи ви досить привабливі для свого партнера. А коли намітилося охолодження, то настав час серйозно взятися за справу.
10 міфів про розлучення
Будь-якій подружній парі знайомий стан, коли за сімейним щастям приходять образи, накопичені роками; дратівливість, що виникає поступово і наростає внаслідок непорозуміння, небажання поступатися ... Все це закінчується розлученням, а страждають, як правило, - діти. Якщо все ретельно обдумати, зважити кожну конкретну ситуацію, то люди заходять у ще більший глухий кут: перетерпіти і перечекати сімейну кризу або розлучатися прямо зараз, щоб залишився час на створення нового сімейного гніздечка та нового особистого життя? Іноді необачні вчинки змушують обох пошкодувати про поспішне розлучення, але в інший раз люди можуть пошкодувати про те, що не розбіглися і продовжили терпіти один одного в обмін на свободу та спокій. Зберігати сім'ю чи розлучатися? Скільки людей стільки й думок…
Шлюб: зберігати чи ні?
Думаємо своєю головою! У будь-якому випадку, переглянувши подібні коментарі, найоб'єктивніше, що можна для себе винести - факт, що за жодну з порад співрозмовник не нестиме відповідальності. Приймати пораду чи ні – вирішувати автору озвученої проблеми.
Якщо й виникнуть якісь наслідки, то безглуздо вважати, що порада була дана неправильна. Зрештою, поради на те і поради, що слідувати їм – справа добровільна.
Люди не будуть робити помилок тоді, коли зможуть навчитися приймати рішення та усвідомлювати відповідальність за них. Просто не буде кого звинувачувати. А невдачі чи біди, що трапляються у житті людей, треба сприймати як щось неминуче у зв'язку з неправильною власною поведінкою чи трагічним збігом обставин.
У житті може статися все, що завгодно, а її перебіг складається з позитивних і негативних моментів.
Причини розлучення. чи варто зберігати сім'ю
Опитування жінок, проведене дослідниками, відкрило причини недовговічності сімейних відносин, і вони такі:
- Подружня зрада.
- Алкоголізм.
- Застосування сили до дружини.
- Несумісність характерів.
- Відсутність спільних інтересів.
Через кілька років спільне життя часто перетворюється на рутину. Взаємні звинувачення можуть лише довести до справжньої сварки. Згадайте про ваше кохання, яке пов'язувало вас кілька років, подумайте про дітей, як вони переживуть ваше розставання, і постарайтеся знайти рішення. Щоб поважали вас, потрібно вміти вислухати та підтримати свого партнера.
І не забувайте говорити приємні слова одне одному. Адже добре слово не тільки кішці приємно! Але й тій людині, яка ділить з вами життя, потрібні добрі слова та похвала. Зрозуміти суть проблеми Обговоріть із коханим, чому він став вами незадоволений.
Деякі радять категорично та безапеляційно: «Розводьтеся без сумнівів! Не можна дозволяти себе принижувати і не зважати на себе». Інші рекомендують виявити лояльність та обережність: «Який сенс розлучатися? Що та кому буде доведено? Однією жити складно, особливо якщо немає роботи». Хтось рекомендує заплющити очі на чоловіка в ім'я дітей. Паралельно радять подумати про роботу, доходи, а потім уже – розлучення.
Так, на їхню думку, все пройде менш болісно. Деякі, із загостреним почуттям справедливості і, певною мірою, шкідливості, порадять не розлучатися, але платити чоловікові тією ж монетою – гуляти, завести коханця, розважатися та жити «для себе». Не факт, що це призведе до перемир'я або змусить чоловіка повернутися до сім'ї, але дружині за такого способу життя не повинно бути так прикро.
Усі випадки різні.
Розлучення після 6 років шлюбу чи треба намагатися зберегти сім'ю
Зрештою, ухвалюючи рішення про розлучення, немає жодної гарантії, що новий шлюб буде вдалим або холостяцьке життя легким. Або нового шлюбу може і не трапитися, а вічні пошуки призведуть до затяжної депресії, під тяжкістю якої розлучення видасться величезною помилкою та поспішним рішенням. Подивимося на розлучення філософськи Якщо розглядати будь-яку сімейну проблему з погляду філософії, то немає однозначно поганих чи однозначно щасливих ситуацій. Є люди та їхнє конкретне ставлення до кожної теми. Багато жінок вважають, що розлучення принесе їм величезне щастя та полегшення. Розлучення дасть можливість не просто стати самостійним, а й почати життя наново, не повторюючи помилок. Розлучення стане звільненням від нескінченного роздратування та образ. У результаті виходить, що її відхід нікого особливо і не засмутив (б'є самолюбством, так?).
Молодята, що зберігають романтику, принаймні протягом перших двох років шлюбу, з більшою ймовірністю залишаться разом у тривалому періоді.
Пари, які прагнуть швидкого розлучення- менш ніж протягом двох років, схильні розчаровуватися та починати негативно ставитись один до одного протягом двох місяців після весілля.
Ті, хто йдуть на середню дистанцію- від 2 до 7 років, можуть бути дуже романтичними і люблять спочатку, майже вітряними в коханні. Але якщо почуття слабшають та партнери розчаровуються протягом першого року, це може бути ознакою проблем.
Пари, які, швидше за все, залишаться разом у довгостроковій перспективіЦе ті, хто зберігає позитивні почуття до чоловіка як мінімум протягом перших двох років.
Дослідники вивчали 156 пар, які одружилися вперше в 1981 році. Після 13 років:
- 68 пар були щасливо одружені,
- 32 нещасливо одружені,
- 56 розлучилися.
Дослідники розділили розлучені пари на дві групи:ті, хто розлучився протягом 2-7 років шлюбу, і ті, чиї шлюби тривали понад 7 років. Цю цифру було обрано тому, що середня тривалість шлюбу в розвинених країнах становить 7 років.
Дослідники виявили, що ймовірність розлученнясильно залежить від того, наскільки шлюб відхилився від романтичного ідеалу у перші два роки.
Пари, які швидко розлучилися, мали слабку зв'язок вже як нареченіУ той час як ті, хто розлучився після двох і більше років, показали розчарування один в одному і відносини з часом.
Для пар, що залишилися у шлюбі, дослідники виявили, що відмінності між групами щасливо і нещасливо одружених було видно відразу після весілля.
Порівняно з парами, нещасливими у шлюбі, щасливі були більше закохані як наречені та бачили один одного як чуйні (гнучкі) особистості, вони також відзначали менше двоїстості стосунків і набагато рідше висловлювали негатив один до одного.
Пари, які розлучилися після 7 років шлюбу, були практично найбільш люблячими молодятами, навіть більше, ніж ті, хто залишився щасливим у шлюбі, але їхня любов одна до одної різко скоротилася протягом першого року спільного життя.
Висновки
Сумно, що багато хто з нас керується гормонамипід час виборів довгострокового партнера.
Для багатьох розлучення - це одне з найболючіших переживань, які вони зазнали у своєму житті. Це дослідження містить деякі практичні деталі, зібрані після вивчення більш ніж 150 шлюбів протягом 13 років.
Добрий вечір. Хочу попросити оцінки ситуації.
Рік тому одружилися, до цього рік зустрічалися і рік спільно жили 3 роки разом. Мені зараз 28.йому 31. На даний момент подали заяву на розлучення. Ініціатор чоловік.
Познайомилися, приблизно менше ніж через рік стали жити разом-він якраз закінчував ремонт у своїй кв (живемо у великому місті, кв велика оч хороша куплена його батьками. Батьки його разом не живуть-живуть окремо) і запропонував жити разом. Жили.все добре-я спокійна сварки не влаштовувала.мозок не виносила. Сварки почалися через мої "косяки" по будинку. Я працюю в компанії, він не працює-бо в принципі може і не працювати-квартира машина є, у батьків бізнес кіт йому перейде. Сидить удома, зустрічається з друзями, курить траву. Різні нації-я слов'янка він азіат. І почалися претензії - не так часто забираюся, бардачу, не готую багато їжі - забираюся раз на тиждень я. По буднях хочеться відпочити ввечері - і їжу приготувати. Готувала також вечорами. На роботі у мене раз на місяць відрядження, ревнував сердився. Ревнував до начальства, але не пропонував звільнитися. Грошей не лавав, іноді по дрібниці. За кордон на відпочинок я поатіла за себе сама бо не хотіла щоб його батьки поатили. За нього платила мама з татом. З його сім'єю стосунки хороші- вони поважають за освіту, за те, що працюю. Ось так і жили періодично у світі, при моїх одвірках-прибирання їжа відрядження-згадувалося всі колишні сварки як ком сніговий. Сварилися завжди за сценарієм - 2-3 годинна лекція про те яка я безвідповідальна і тд і з згадками всіх колишніх причин сварок. Винос мозку справжній. Потім мені пропонувалося слово, і знову лекція по колу, та й сльози і більш менший світ. Місяць два все по колу-або я залишила прибирання на інший день або що їжі немає-при цьому я не свиня, та не попелюшка але забираюся, речі стираю і їжу готую. Або сварка на ревнощі, або я з подругами посиділа замість того, щоб вдома щось зробити. Під час весілля якось менше сварилися, але й сексу стало менше - занадто нервове воювання напевно. А після чювесілля до нас приїхав пожити його двоюр брат-вони дуже близькі. Той програв на форексі квартиру і машину куплену батьками.вліз у борги і ось йому не було де жити.хоча міг би жити у свого батька-але він його боявся і тому жив у нас. Ну приїхав на півроку, а жив і жив рік. Він теж сидить удома-не працює. Весь у біржі своїй і теж еуріт. Втім сексу у нас майже не стало крім моментів коли я намагалася все зробити-і готель знімала, на відпочинку або коли брата не було. А брат був удома майже завжди. Раз на тиждень йшов години на 3 до бабусі і частіше коли я на роботі була. Мій звичайний день - встаю вранці мулу на раб. Сніданок не готую - чоловік спав до обіду. В обід грію ставлю вчорашню їжу їм, або не приходжу на обід. Приходу ввечері-вдома чоловіка частіше немає-звичайно годині до 5 лн виїжджає у справах - найчастіше купити покурити або до пацанів-, готую їлу якщо немає її, і відпочиваю, приходить чоловік йде з братом говоритикуритивсім і нічим. Потім вечеря, потім спати. Через те, що сексу немає у мене депресія, хочеться розслабитися, відпрошення посидіти з дівчатками або колегами зверталися не на мою користь. Навіть якщо посиденьки були то все одно як то я косячида. Я з братом після того як побачила що він нероб намагалася не обійтися-та й нема про що, я ні в біржі ні в куреві не знавець. Але він не розумів, що заважає. Чоловікові про брата не говорила, натякала.Що почула-жен може бути багато а брат один. Вирішила потерпіти до відпустки-збирали за гран. Тут поїхала до батьків, приїжджаю і повчаю довгу розмову з підсумком - ми різні люди, немає спільного, ти за мною не доглядаєш. даєш (бюджету і не було-у нього грошей немає.а я вирішила не класти в загальне користування зп щоб якось стимулювати до роботи), ні на що не витрачаєш гроші на сім'ю, холодна і постійно у своєму сирі, не пустила у свій внутрішній світ ; і він мене зовсім не шанує. Після цієї розмови ще багато розмов-як підсумок я змарніла років на 5, приходила додому в обід і чула як він розповідає про мене і всіх жінок котрих його обманювали не виправдали надій стоячи на балконі і курячи. Втім дійшло до того, що я зібрала речі і переїхала до подруг, як незнаю.на емоціях, від образи. Ну і від разноворів про те, що знайшла я вже квартиру, чи зняла і тд. Виїхала в цілому. Зараз його мама звинувачує мене, що поїхала, що якби залишилася помирилися б, разом з цим каже може воно і краще. Брата його вони нарешті виселили, але після мого відходу. Наразі подали заяву. Він налаштований рішуче, каже не хоче мучитися все життя з жінкою, яка не цінує його, не дає найменшого- юда вдома та їжі. А я в прострації, у мене в голові те хороше, що було, він же пам'ятає толтко мої косяки. І він каже правду, я досить холодна, і веду себе як дівчинка-мне захист потрібна. Але при цьому я сама все можу. Сказав що ми помінялися місцями і що я поводжуся як мужик-робою, їжджу у відрядження, а він сидить удома забирається. Хоча раз на місяць пропилососить і зварить щось (так смачно. коли гості приходять великі м'ясні він запікає, але виглядає це з його слів ніби він завжди все робить вдома і готує та прибирає і якби він періодично це не робив ми б з голоду та зарості брудом-але при цьому всі кажуть що у нас чисто, порядок). Якийсь порочне коло образ. І зараз він знову в розмові збудував ланцюжок, що мені потрібно знайти мужика якому можна не готувати і не забиратися і щоб не обмежував у волі. Після розмов з ним у мене дірка всередині стає на порядок більше. Вибачте за сумбур такий. Що в результаті буде-тепер уже впевнена що він не відійде, не захоче зі мною мучитися, і ми доведемо розлучення до кінця. Я розумію, що не кінець світу. Хоча мені вже майже 30; немає дітей, немає квартири-від цього стає ще гірше. Втім я не можу вибратися з цього стану, у мене той день хороший-настрій є-поани на майбутнє.то все.обвал всього. Я ідеалістка-хочу завжди щоб все було чудово, в тут тобі таке-не виправдала надій чоловіка за якого вийшла заміж.
Звісно, кожна людина, незалежно від сімейного стану, чула про кризи сімейного життя. Перший підводний камінь для молодят - криза першого року шлюбу. У чому його причини і як уникнути розлучення?
Криза відносин - 1 рік сімейного життя
Сімейні кризи - час нелегкий для обох, але це перша і тому найчастіше несподівана, хоча й одна з найбільш очевидних і передбачуваних криз. Оскільки відбувається "притирання характерів". Позаду "цукерково-букетний період", коли ви пускали пилюку в очі, бажаючи справити один на одного найкраще враження, і всіляко потурали бажанням коханого (коханої). Настали звичайні сімейні будні. Причому не скластися можуть як ранні, так і пізні шлюби. З одного боку, пізній шлюб зазвичай позбавлений фінансових проблем, властивих ранньому вступу в шлюб. Але тим, хто довго був "самотнім вовком", дуже складно змінити спосіб життя і підлаштуватися під когось. На ранніх шлюбах " притирання " характерів часто відбувається легше, т.к. молоді пари мають психологічну гнучкість і не схильні захищати "насмерть" свої звички і право на особисте життя та простір. Але першому плані зазвичай виходять фінансові проблеми.
Криза відносин 1 року сімейного життя - причини
1. Відмінність звичок
Вона встає рано, а він любить дивитися телевізор до 3 години ранку, він розкидає речі, а вона ненавидить безладдя. Вона дві години вранці займає ванну, а він запізнився на роботу через це. У вихідні він любить зустрічі з друзями, а вона – не прихильниця гучних компаній. Або навпаки – їй хочеться, як до заміжжя сходити до ресторану чи нічного клубу, а він каже, що грошей ледве вистачить на оренду квартири та влаштовується на дивані перед телевізором. Є ще безліч причин сварок, пов'язаних саме з відмінностями звичок та поглядів.
2. Різниця темпераментів
Що вдієш – характери у всіх різні. І якщо у вас гарячий темперамент холерика, то у вашої другої половинки характер може бути "спокійний, нордичний" - звідси і різне сприйняття того, що відбувається, і різні реакції. А вам здається, що вас не розуміють або недостатньо підтримують ... Або просто дратує, що на ваше прохання не слід негайної відповіді і ніхто не кидається відразу її виконувати. Навіть якщо раніше ваш обранець ловив кожне слово і біг стрімголов по першому помаху руки – то тепер він вступив у законний шлюб... і розслабився. Неможливо ж бути в стані "бойової готовності" щохвилини протягом усього життя... як би нам цього не хотілося.
3. Побутові та фінансові проблеми
У перший рік подружнього життя відбувається "притирання один до одного", двоє вчаться жити під одним дахом, вирішувати різні проблеми: фінансові, побутові, та й просто використовувати одну шафу або ванну перед виходом на роботу, проводити вільний час разом і т.д. . Молоді сім'ї часто стикаються з тим, що оренда квартири коштує дорого, і майже весь дохід йде на її оплату, але молодятам все ще хочеться отримати задоволення від життя, веселиться на повну котушку... А якщо молоді починають приймати допомогу від батьків, то часто чоловік не почувається добувачем і господарем, і це також часто стає приводом для сімейних сварок.
Шляхи подолання кризи відносин 1 року сімейного життя
Якщо люди люблять один одного, і мають намір жити разом довго і щасливо, то ця криза долається досить легко шляхом знаходження компромісів. Насамперед, не варто ставити ультиматуми: "Якщо ти не відійдеш від комп'ютера – жодного сексу протягом тижня!" Не варто так само, у відповідь на зауваження чоловіка говорити: "Якщо тобі не подобається - давай розлучимося!" Це дуже безглуздо, по-перше, тому, що так проблему не вирішити. А по-друге, ще й тому, що ваша половинка гаряче цілком може сказати: "Давай!". Якщо ви не бажаєте почути таку відповідь, не озвучуйте таких пропозицій! І навіть сказане не всерйоз, це залишиться в пам'яті, і спливе при наступному конфлікті.
У жодному разі тримайте у собі образи. Якщо вам щось не подобається, озвучуйте проблему своїй половинці (м'яко, тактовно, не зачіпаючи самолюбства), вирішуйте разом неприємну ситуацію. Скажіть, наприклад, що ви були б раді, якби ваш коханий робив те й те... поводився так і так... Можливо, сказати доведеться не один раз. Або перегляньте своє ставлення до проблеми. Наприклад, якщо ви не можете привчити чоловіка не розкидати речі по квартирі, у вас є два варіанти вирішення цієї ситуації: перший шлях - прибирати його речі самостійно (тільки не допускаючи почуття роздратування), другий шлях - дорікати цим чоловіка щодня (і це самий короткий шлях до розлучення!).
Від кохання до ненависті – один крок, рушити легше, ніж творити. Ці дві істини якнайкраще характеризують пари, які розлучаються під впливом емоцій, а потім сходяться знову. Хтось дуже швидко усвідомлює, що втратив кохання всього свого життя, а деяких осяяння відвідує через двадцять, а то й п'ятдесят років.
Але скільки часу пройшло з моменту розставання і що стало приводом для розлучення, зовсім не важливо. І, як показує практика, ні нова сім'я, ні діти з інших шлюбів возз'єднанню теж заважають. Відновити можна будь-які стосунки, щоправда, щоб друга спроба увінчалася хепі-ендом, обом доведеться докласти максимум зусиль.
Типові історії після розлучення
Подружжя, яке після розлучення вирішує знову об'єднатися, можна умовно розділити на п'ять категорій.
В першупотрапляє подружжя, яке так і не зуміло пережити розставання. Після розлучення такі партнери продовжують думати один про одного, активно спілкуються, навіть якщо негативні почуття при цьому зашкалюють і обидва вже вступили в новий союз. Думка про возз'єднання нерідко спадає їм на думку, тому що надія на щасливе майбутнє в глибині душі в них залишається.
Друга групабудує відносини, з інфантильної позиції. У першому шлюбі таке подружжя зазвичай культивує два принципи: «брати, але не давати» або «мені всі повинні».
Третю категоріювідрізняє боротьбу влади. Одружившись, кожен із партнерів прагне довести, що він головний. Таку позицію також можна назвати інфантильною, тільки зверху на неї накладається модель дисфункціональних подружніх відносин, яку вони успадковують із батьківських сімей. Коли обидва партнери дорослішають, тобто вчаться «давати», брати відповідальність за свою поведінку, не боротися, а співпрацювати, у багатьох виникає бажання спробувати з колишнім обранцем жити по-новому.
Четверта категоріявирішує все повернути через страх самотності після розлучення. Жінки частіше міркують так: «Життя минає, принців розібрали, краще з ним, ніж одного». У чоловіків інший аргумент: «Кожна наступна гірша за попередню».
Розлучення у 30 років
Саме бажання розлучитися, назавжди чи лише тимчасово, зазвичай виникає у знакові періоди життя, яких, зокрема, ставляться вікові кризи. Найдраматичніший із них випадає на 30 років. На цьому рубежі розлучення трапляються особливо часто.
Проживши разом якийсь час, подружжя збирає невдоволення одне одним і в якийсь момент розуміє: так більше продовжуватися не може. Але вони із цього приводу засмучуються несильно: попереду ще все життя, репродуктивні здібності на висоті і є всі шанси створити нову родину.
Однак, пробуючи зав'язати нові відносини, багато тридцятирічних виявляють, що недоліки є у всіх, з якимись чудасії вони змиритися не можуть. Тоді й може виникнути думка, що колишній чоловік чи дружина були не такі вже й погані.
Крім того, у 30 років переоцінка цінностей відбувається на тлі остаточної сепарації батьків. Ранні шлюби іноді здійснюються на догоду або всупереч мамі з татом. А в 30 років людина вже здатна прийняти самостійне рішення і точно визначити, хоче вона бути з нинішнім партнером чи готова з нею розлучитися.
Розлучення у 40 та 50 років
Другий пік розлучень посідає криза 40 чи 50 років. Відносини між подружжям у цей період часто погіршуються, тому що на вікову кризу зазвичай нашаровується нормативна криза сім'ї, яку інакше називають синдромом спорожнілого гнізда.
Діти виростають і в залежності від віку розлітаються хто куди: одні їдуть вчитися в інше місто, інші починають жити окремо чи активно спілкуватися з друзями, треті заводять свою родину. Батьки ж залишаються віч-на-віч один з одним.
Якщо до цього моменту партнери не ладнали, не підтримували подружні стосунки, виконували тільки батьківські функції, їм не буде про що говорити. А тут і до зради рукою подати. Але якщо, оступившись, обидва партнери розуміють, що в адюльтері вони винні обидва, багато пар сходяться знову.
Чи можна відновити стосунки після розлучення?
На жаль, не всім вдається виправити попередні помилки, і в деяких випадках друга спроба свідомо приречена на провал. Проте оцінити шанси успіх можна заздалегідь.
Для початку обоє повинні чесно відповісти на запитання: для чого кожен хоче повернутися. Якщо ними керує страх самотності, ностальгія за старими добрими часами, прикро, що нікого краще поки не знайшли, або надія – партнер став іншим, прогноз буде несприятливим.
Нічого хорошого, як правило, не виходить, якщо подружжя після розлучення вирішує зійтись, щоб «ощасливити» дитину. Діти завжди відчувають нещирі емоції та страждання, які за ними ховаються, а в майбутньому при створенні своєї сім'ї відтворюють ті самі нездорові сценарії.
А от якщо колишнє подружжя розуміє, що за своєю дурістю чи недосвідченістю втратило по-справжньому дорогу людину, з якою вони хотіли прожити все життя, такий привід для другої спроби буде ідеальним. При цьому мріяти про возз'єднання повинні обидва партнери, адже насильно милим не будеш.
Імовірність хепі-енду помітно підвищується, якщо на новому витку відносини виходять на якісно інший рівень. Наприклад, якщо подружжя раніше жило у цивільному шлюбі чи у батьків, а тепер вирішує офіційно оформити свою спілку або зняти квартиру. Або якщо вони розлучилися, бо хтось один не хотів дітей, але зараз обидва готові стати батьками.
І, нарешті, ще одна вірна ознака, що все напевно вийде - коли при розставанні в думках або на словах залишається займенник "ми": "Ми впораємося", "У нас все вийде", "А чому б нам знову не спробувати?"
Як почати все з нуля
Почати з нуля просто на словах. Увійти в ту саму річку дійсно неможливо.
Якщо обидва партнери не навчаться домовлятися, не відмовляться від маніпуляцій і не проаналізують моменти, які призвели до розриву, старі проблеми рано чи пізно гарантовано спливуть на біс. Щоб цього не сталося, краще поставитися до возз'єднання максимально серйозно.
Для початку подружжя має взяти на себе частину відповідальності за невдалу першу спробу, захотіти змінити себе, а не партнера, навчитися нових способів взаємодії. |
Обом партнерам необхідно разом обміркувати і проговорити, що було не так минулого разу. Пройтися потрібно всіма пунктами, які не подобалися, дратували, ставали приводом для сварок. Мета - не знайти винного, а зрозуміти, що зараз вони хочуть жити зовсім інакше. Потім у кожному пункті належить знайти компроміс. |
Якщо домовитись складно, варто спробувати вправу під назвою «Угода». На аркуші паперу подружжя пишуть список своїх очікувань від другої половини. Потім по черзі обговорюють усі пункти, щоб з'ясувати, на що вони піти готові, а на що – ні. Угода буде стосуватися тих моментів, які кожного з них значимі і важливі. У результаті дружина робитиме те, що їй неприємно, але важливо для чоловіка, а він компенсацією стане виконувати те, що не подобається йому, але так потрібно їй. |
Необхідно обговорити у найдрібніших деталях, як партнери житимуть після возз'єднання. У якій квартирі вони обґрунтуються, у скільки вставатимуть у суботу, чи разом снідатимуть, як проводитимуть вільний час і поділять побутові обов'язки, хто водитиме дитину до дитячого садка та спортивної школи тощо. |
Ключова умова для миру та злагоди у новому житті – не згадувати старі образи. Розлучитися з минулим допоможе вечір прощання із негативним досвідом. Нехай кожен із партнерів по черзі висловить усе, що його поранило, зачіпало, засмучувало. Поки один вимовляється, другий має терпляче слухати, не перебиваючи і не виправдовуючись. Коли монологи сказано, обоє повинні дати одне одному слово, що надалі старі образи ніхто не згадуватиме. |
Якщо причиною розлучення стала зрада, важливо відновити довіру між подружжям. Партнер, що відступився, повинен допомогти постраждалій стороні і на кілька місяців стати більш доступним і відкритим. Наприклад, він може відмовитись від відряджень, почати запрошувати другу половину на всі вечірки, погодиться відповідати на відеодзвінки. |